俗话说：百善孝为先。

　　每个人的成长成才肯定离不开父母的无私奉献，我们当然要报答我们的父母。

　　但是适度的报答是“孝”，过度的报答却是“愚孝”。愚孝对婚姻的影响是非常致命的，如果你的伴侣是愚孝男，那么你的婚姻生活一定是为他的父母让步的，甚至是毫无原则地妥协。

　　不论恋爱时多么轰轰烈烈，一但结婚，愚孝老公总是事事处处偏袒他父母，即使媳妇全是对婆婆觉得媳妇错，那也是错。

　　愚孝老公好像头脑灌了浆糊，父母说什么就听什么，一点也没主见。

　　她姐前两年一个关系很好的邻居就是这种情况，男方常常愚孝，邻居姐姐没处诉苦，动不动就带着酒带着好吃的敲开我家门和我彻夜长谈，一度想要离婚。

　　那遇上这种“顾大家不顾小家”的愚孝老公怎么办呢？

　　财蜜@花凋给大家支了几招，她用她的用实际经验告诉我们，如何调教不把小家放在第一位的老公？

　　婚后，老公总是脱离不了原生大家庭，处处以大家为重，是很让人烦的一个事。

　　但是呢，很多事，包括这种事，婚前并不能完全地看出来的。

　　只能靠婚后慢慢调教了。

　　聊聊花凋是如何春风化雨式地让老公知认识到小家才是第一位。

　　照例交代下背景：

花凋和老公都属于多子女家庭，但在外地上班，离公婆较远。

 

　　公婆属于那种比较冷漠的。但也有好处啊，不会闲着没事盯着小家庭找事。

　　老公呢，应该算基础比较好的。没有特别严重的大家庭观念，也谈不上特别的愚孝。

　　所以呢，老公现在处处以小家庭为第一位的观念，花凋也不清楚自己在其中发挥了多少作用。

　　

　　进入正文。

　　很多财蜜说的老公不以小家为第一位，说穿了，无非是精神和经济方面。

　　精神方面：我都和你结婚了，你却还觉得父母是第一位的，心理上接受不了。

　　经济方面：无非是老公愚孝，分不清主次，总是把小家的经济和大家的经济搅合到一起。

　　那么，怎么办呢？

　　慢慢掰过来。

　　精神方面，后面再说，先聊聊经济方面。

　　经济方面，公婆养老肯定是重中之重。如果只是日常的吃饭之类的搅在一起，老公经常给公婆买这买那，都还算小事，公婆养老才是大事。

　　特别是多子女家庭，遇到公婆一碗水端不平，然后老公还愚孝的，真的是很难办。

　　花凋的建议是：

　　公婆的养老保险能交的一定要交

　　尽量让公婆经济独立

　　不要觉得公婆不好，养老就和儿媳没关系。

　　有人说：儿媳没有赡养义务，儿子才有赡养义务。

　　花凋双手双脚赞成这句话。

　　但是，理想是丰满的，现实是骨感的，现实中真的能做到儿子尽赡养义务，而不涉及到儿媳的利益吗？

　　首先，钱怎么办？儿子的工资一半拿回小家，一半拿去赡养父母？儿子24小时看护父母，儿媳在家呆着？

　　就算儿子公婆都愿意这么做，儿媳也失去了老公的陪伴啊。

　　儿子累得筋疲力尽回到小家，还做不做家务？儿子不做，是不是得儿媳做？

　　所以呢，这些事是很难扯得清的。公婆有养老金之后呢，老人无后顾之忧，子女也少操许多心。

　　真有点啥事呢，老人自己也有点抗风险能力。

　　其实，花凋估计，老人真的自己有足够能力养老的，估计也不见得每个人都愿意和子女腻在一起。

　　很多老人都是补交养老保险的，这个钱，估计子女也躲不掉。

　　这时候，就正好提出让大家平均分摊，如果大家都愿意，很好。

　　可以和老公说：爸妈真有福气，养了子女个个孝顺，都愿意出钱交养老保险。

　　如果有人不愿意，完全可以给老公甩出一句话：你看你弟，连给老人交养老保险都不愿意，以后还能指望他给老人养老。

　　另外，意外险，该买的也买上，一年撑死了也就几百块钱。

　　如果老公对保险没意识，正好可以吼两句：保险就是以防万一，老人真有啥事了，咱能不管吗？就咱那点钱，够干啥的？

　　买完之后，和老公吵架的时候，完全可以来一句：爸妈的意外险还不是我买的？别人买了吗？花的还不是咱们的钱？真用上了，省的可是大家的钱。

　　目的只有一个：尽量让老人经济独立，不用每天伸手朝子女要钱。

　　让老公意识到赡养老人是大家共同的责任，不是他一个人的。

　　而且在赡养老人的过程中，是儿媳和他在一起承担这个责任。

　　另外，儿媳积极主动地要帮公婆交养老保险，意外险，一定也能在老公那里加分吧。

　　让老公意识到他的其它责任

　　对于婚后，老公还把工资卡交给公婆的，花凋表示完全无法理解。

　　赡养老人是应当的，但是，小家庭也是老公的责任啊。

　　做好预算，今年七大姑要过寿，预计红包XX元，暖气费XX元，水电费XX元，房贷XX元，网费XX元，菜金XX元，衣服XX元。

　　今年预计收入XX元，所以结余只有XX元，咱们还要打算买房，打算换辆车。

　　现在幼儿园一月要多少钱，小孩过X年就要上幼儿园了。

　　你看看：哪可以省。

　　如果老公说哪哪可以省，可以，更改预算，然后每周每月告诉老公家里的开销，让他知道实际和预算的差别。

　　另外，什么15万一年的幼儿园，一年补课费好几万，隔壁老王刚给小孩买个钢琴，打算让小孩学琴的例子，没事多和老公聊聊。

　　如果老公非要说：小家庭开支不够也要留一半工资给父母，那花凋也没辙了。

　　法律规定夫妻是利益共同体

　　打打感情牌，花凋以前也会感概：人真是个神奇的动物。

　　在外交个朋友，大人都要千叮咛万嘱咐，别交上了坏朋友。

　　怎么谈恋爱了，没几个月就经济共享，银行卡密码统统共享了呢？怎么一结婚，法律就规定婚后的都是夫妻共同财产了呢？怎么夫妻就可以一起拿几十万上百万共同买房买车？别人就做不到呢？

　　父母和成年子女直接都很少这么做的。

　　一方生病了，可都是配偶去照顾的。

　　父母年纪大了，照顾不来，说不定还要帮别人家带小孩，兄弟姐妹，能来看看就不错了。

　　哎呀，结个婚，简直就是多了条命，逃难时被炸弹炸到的概率都大一倍(可参考张爱玲的《倾城之恋》)。

　　记住：一定要是感概的语气，一定要是询问的语气。

　　什么结婚纪念日，生日，忆往昔畅想未来的时候，买完房坐在新房里庆祝的时候，晚上躺床上卧谈的时候，多吹吹风，让老公深刻意识到配偶才是利益共同体。

　　“利用”一切能利用的

　　如果老公总是以大家为重？但是，别人伤害到他的利益了，怎么办？

　　特别是多子女家庭，公婆很少有能完全一碗水端平的。

　　不管是情感上，还是物质上。那怎么办？

　　当然是变废为宝了。

　　比如，老公之前也说过：他不会不管他父母的。当然了，现在，老公也会这么说，但含义已经完全不一样了。

　　为什么有变化？大概和经历的事有关。

　　当年我们需要人帮助的时候，公婆姑姐一句话没有，没有人帮我们。

　　后来姑姐需要人帮助的时候，公婆说：都是一家人，为什么不能替别人想想，帮帮别人？花凋很生气，老公也不太高兴。大家都不傻。

　　所以呢，在遇到公婆“不公平”待遇的时候，先别急。

　　如果损失能承受或无法改变事实，不如趁机教育教育老公。至于具体例子，请自行寻找。

　　如果是很明显的例子，比如公婆资助小叔子几十万买房，对自己的资助为0，可以显得不太高兴一点。

　　别的小事，完全可以连说带笑，嘟囔几句：我们回去，爸妈都不加个菜？上次别人回去，晒了朋友圈，可是10个菜呢。

　　这条的目的很简单：不是指责公婆的不是，公婆有偏心的权利。

　　而是让老公意识到，人长大了，自动就成为一个独立的个体了。

　　结婚了，小家庭才是利益共同体，公婆或大家庭已经不是他的利益共同体了。